Mi Ying Yang:"buscando el equilibrio"

2009-06-12T12:35:00.002-04:00

Com va voce??? ... Aventura desde Rio Do Janeiro

Lunes en la mañana, me decido a empezar otro dia, casualmente tuve un percanse de fin de semana... A cumplir el Año de casado (con mi chiquitilla... la mujer mas fantastica que la mujer increible... solo q con toda la belleza comprimida a 1.59 m ..) casi terminamos con percanse mal... todo por un recuerdo y un Gato ... (mis recuerdos son como cuchillas para mi, cosa que me deprimen y que debo aprender a tener cuidado con eso ya que no deseo que mi chiquilla en sus "dias dificiles" mal interprete...)

Bueno, casi peleado con mi esposa por un gato, pero al final salimos medio a festejar, digo medio por q el plan original era el Pocholo, pero obtamos por entrar a la Feria del Libro, de donde solo compramos un Libro (que en cierto modo me servia a mi para confirmar que los tauros tienen un caracter, pero en fin... eso es otro tema)

Estabamos con el auto, todo bien hasta que se me parte el palier , - que me lleve el chanfle... - recien lo habia sacado del taller. Bueno, sin auto, a medio frio con mi esposa y decidiendo el futuro del auto, pos no podria irnos "mejor".. yo preocupado por que ya la cosa se iva a poner pele, no podria ir a recojer a mi chiquilla y tampoco podria ir al trabaajo...

Volviendo al lunes, a ese lunes, me llama la Dra. (la matriarca de la empresa donde laburo), y bueno me sale con la noticia de que tenga que ir a Rio de Janeiro ( pucha) en calidad de chasqui y luego para terminar unas instalaciones de VoIP.

Quise confirmar con el gran jefe y bueno el me confirmo, es mas me dijo que por el fuera me mandaba esa misma tarde... (chingole) asi que decido avisarle a mi inmediato superior y bueno el me recontra reconfirma y bueno ya no tenia mas para donde escapar, el viaje a mi no me asusta... pero y mi esposa?

Cuanta seria su sorpresa y cara de incredulidad cuando le dije que no estaria en el pais hasta el sabado (no la creia) y a pesar de que le perjuraba estaba tranquila... bueno, la cosa ya fueron las maletas y la arreglada. El viaje fue mas o menos tranquilo, (tenia que llegar primero a Sao Paulo), pucha el transito fue lo que confundio, estar en un pais donde medio que suenan al idioma que usa pero que no me entienden ni mer me puso en una situacion espectacular... a eso completar la noticia de que cuando llegue !!!NO TENIA BOLETO!!!... resulta que vendieron y se olvidaron de un asiento (el mio), parar el avion y bueno esperar hasta que se arregle la situacion, al final me mandaron a un asiento con ventana (uiiii) y al que estaba en mi asiento lo mandaron a primera clase (la pu....)

Mi llegada a Rio tan bien fue espectacular, mi mochila se rompio, y el taxista que tenia que recojerme (muy buena gente por cierto), estaba en otra puerta y yo esperando, sin telefono y sin un punto de llamadas (todo en ese paise es por tarjetas...) Luego, resultaba que solo tenia hotel para una noche, pa qaue luego me salgan con la noticia de que ya no hay espacio y que me tengo que retirar (hubiera mejor dicho, Sabe, queremos ahorrar costos y vas a estar con Olvis)...

Por cierto, olvis es tambien buena gente (considerando que era la una conexion boliviana hasta ahora y que esperaba con ansias la conexion de los internos) para terminar con mi yetera, no pude ni meterme al mar, por que estaba lloviendo, me moje, estoy resfriado y bueno... espero estar viajando mañana...

Espero ya pa irme, estoy aburrido, para un siguiente numero contarre mi ARREBATO con la Lic. Ericka (que mala pata) y mis criticas sobre Brazil... Con migo.. hasta en otra...a Bom Dia

2009-06-05T07:42:00.002-04:00

MAS o MENOS

Cuando era un muchacho, estaba pasando por unas crisis de tipo existencial, con las típicas preguntas filosóficas que un solitario “amargado” y antisocial como era yo se hacía constantemente al transcurrir los días ¿Quién soy?, ¿Para qué soy bueno? ¿Estaré solo así para siempre?

Lo absurdo era pensar que estaba solo, la verdad no estaba solo, tenía a mis hermanos que no exactamente compartíamos las mismas aficiones pero que de cierta manera trataban de hacer llevar bien mi convivencia con ellos… También estaban mis padres, esos seres que al igual que yo estaré en algún futuro, estaban aprendiendo quizás nuevas cosas para “tratar” de sobrellevarnos y guiarnos.

En resumen, tenía una bonita familia. Pero como la naturaleza humana siempre nos lleva a anhelar cosas y situaciones que no nos fueron otorgadas, y quizás sin haber apreciado lo que ya teníamos con nosotros hasta que, como dicen los viejos… “Ya te des cuenta que no lo tienes…”; pues absurdamente yo andaba deprimido y sentía un aire de soledad, quizás debido a la absurda necesidad de querer encajar con otro tipo de muchachos, otro tipo de amistades que no eran ni tenían las mismas metas ni aptitudes que yo, pero como “deseaba” eso… pues me castigaba yo solito.

Pero no suficiente con sentirme miserable, hacía sentir miserables a todos aquellos que me acompañaban día a día en ese santuario que era la familia de mis padres, no sé, quizás lo que quería era un poco de atención, y la posibilidad de poder hablar, no solo escuchar, también hablar, y la pregunta cada vez que llegaba del colegio, universidad o trabajo era “¿y cómo te fue?”… Tantas respuestas buenas que pude haber dicho, cuantas expresiones de gozo como lo hacen mis hermanos podía haberles regalado, pero como si el mundo se me fuera a caer se me salía esa expresión de mediocridad… “MAS O MENOS”

¿Más o Menos?, o sea que le falto para que sea Bien???, y que lo dejo a poco de que uno estuviera mal… ¿Mas o Menos?... dos simples palabras que de haberlo sabido que su combinación era ponzoñosa no la hubiera utilizado…pero bien dice esa mujer que ahora es mi compañera…”las cosas que haces… las pagas”, es muy cruel esa expresión, pero es cierto… y con la que la estoy pagando es con justamente esa persona, con la que ahora estoy iniciando mi familia… ¿Mas o Menos? Entiendo que hay trabajo, que también hay responsabilidades, pero lo que uno desea escuchar siempre de alguien a la que no ves casi todo el día es quizás sentir la alegría de escuchar aunque sea un “bien” o tal vez algo menos optimista como “lo podre hacer mejor” pero ese Mas o Menos me tiene no sé como…

Cuando un jefe pide algo no le podemos contestar más o menos:

- Para mañana quiero que tengas instalados esos teléfonos, ¿Sabes del tema?
- O sea no con la tecnología con la que están manejando, tengo más o menos una idea
- O sea tiene una idea o no tiene una idea???

Pucha, pero es pues una muletilla que te puede servir de escape, para que sepan que no estás tan mal, pero tampoco estas tan bien como para hacer cosas espectaculares… ¿eso habré querido decir en su momento? O ¿es eso lo que me quiere decir? O quizás puede ser: “Mira, como estoy no voy mal, pero podría estar mejor si…”… vaya cuantas palabras van comprimidas en esas tres palabras y esa condicional oculta que te invita a cuestionar ¿Si qué…?

Amo mucho a mi mujer, con todas las fuerzas de mi corazón, y quizás ya no puedo hacer cosas que antes podría hacer, tal vez tengo que ser yo el que tenga que darle la razón de decirle “Bien, hoy te vi me mejoraste el día”, porque es eso lo que yo siento cada vez que la veo, después de batallar cada minuto lo único que anhelo es verla así jocosa como es, sin reproches ni reclamos, y sentir que es ella lo mejor que me ha pasado cada vez que abro los ojos al despertar y cada vez que los cierro al dormir… para darle un poquito de peso a la balanza del mas...

2009-05-25T08:37:00.005-04:00

Un Minuto guardado en el pasado

Los minutos pasan llevandose con ellos mismos momentos, eventos, hechos, palabras, acciones y emociones. El pasado, para algunos un regalo del tiempo por que tras barrer entre los corazones de muchos, las nuevas emociones y acciones que se van presentando son colocados en su lugar bajo otra línea de eventos…

Las acciones llevan a consecuencias, y asi como Cronos se encarga de ser complice de situaciones que quizás nunca deberían haberse callados, tal como si fuera jugarreta de un infante, este aperece… quizás para bien, quizás para mal, pero eso si… a cerrarse con una verdad que permita cerrar con llave el verdadero motivo de la acción…

Yo, el que ahora escribe y vive cada día, de la cual su principal motivo es “intentar” hacer feliz a su mujer… ¿Seré capaz de olvidar tantas cosas ocurridas?...¿Será que cronos sera nuestro aliado y esconderá por ahora y para siempre eso que solo unos cuantos sabemos…? … La palabra perdón quiero encontrarla, y aunque no he escuchado que algo ha acabado, debo darlo por terminado… la ira me enferma, y me asusta… y asusta a la persona que amo…

En un momento del pasado fui besado, en otro momento fui perseguido, quise enfrentar cosas que no eran mias, y quise ser o dar justicia… En otro momento fui feliz, y el amor entre su piel pude hacer brotar, soy feliz por que ella es feliz… Pero soy débil por la fragilidad de su vida… La verdad, siempre la verdad… si la verdad estuviera presente en el pasado … ¿hubiera afectado nuestro actual futuro…?... La verdad… no lo sé…

2009-04-25T09:35:00.004-04:00

LA EMPRESA FAMILIA

Empecemos de cero: Haber, primero fui niño, si eso fue primero, al nacer me introduje sin querer bajo una estructura jerárquica que la sociedad conoce como “FAMILIA”. La distribución para mi nivel de comprensión era sencilla: PAPÁ -> MAMÁ -> YO… Que simple, y los demás habitantes que eran ajenos al conjunto solución BV, no eran mas que visitas.

Las cosas se fueron complicando un poco con el transcurrir de la variable TIEMPO: Aparece alguien de nivel superior que es ABUELO, que a su vez tiene su correspondiente subalterno ABUELA, bueno pero mas de pronto descubro que el factor de distribución de este nivel organizacional se bifurcaba en dos ascendentes grupos, ABUELOS del lado de PAPA y ABUELOS del lado de MAMA que resultaban ser el PAPÁ y la MAMÁ de mi PAPÁ y de mi MAMÁ (obvio que afectaba el caso para cada uno de estos)… HAY QUE LINDO..!!!, la familia creció pero ¿Qué grupo era el que tenia que recibir MAYOR respeto y por que no decirlo “obediencia”?

La función era simple de deducir, si mi papá > mamá (hágase notar que el termino “mayor” se toma en el sentido de “autoridad”, bueno así era la cosa a mis ojos), entonces mis abuelos por parte de papá > abuelos por parte de mamá.

Pero hay un elemento que siempre me causaba curiosidad, en las pocas veces que presencie el encuentro entre esos dos grupos de acumulación de edad y experiencia, la verdad no percate de quien sedía la autoridad a quien. Creo que el hecho de que mi abuelo por Estuviera casi ciego y por cosas del destino, sin una pierna, hacia que por “cortesía” mi abuelo por parte de madre entregara la condición de jefe al abuelo por parte de padre.

En mi familia, y digo familia solo tomando la Solución BV, por absurdo que suene, la posición de líder se verificaba a la hora de comer, en donde la cabecera, la silla de la cabecera era el monitor para identificar a ese “líder”… pero ¿el líder es el que manda? o ¿es el que entrega o se entregó o entregó algo alguna vez?, ¿quien en este grupo es el verdadero responsable de esta empresa? ¿Quién define o toma las decisiones o plantea las direcciones que se tomaran?
Hace como cerca de 10 meses decidí fundar mi propia empresa, la decisión no fue sola, creo que encontré a la socia adecuada, el tiempo lo dirá si es correcto; y como toda institución que se funda, ambos hemos obtenido nuestras experiencias en otras empresas, muy distantes y con “costumbres” distintas; creí que el cargo de líder me lo puso la sociedad desde el momento que saque el titulo de Esposo para algún día ser el PAPÁ, y asi ante los ojos de esas nuevas incorporaciones (B e I) ser líder ante sus ojos.

2009-04-25T08:33:00.002-04:00

Hoy estoy muy inspirado, y es que la verdad tengo razones para tener que meditar escribiendo mis no muy contentos pensamientos.

Pero hablando en serio, el Tema de hoy: “LAS CARETAS”. Pero ¿Quién en este mundo no se libera de la cualidad humana de mostrar una cara que a su vez significa otra?, pero claro que con el supuesto “FIN ALTRUISTA” de no lastimar a otras personas con nuestro comportamiento.

Que considerados somos como rasa huma, que hipócritamente mientras mas alto estamos de un nivel jerárquico, mas profunda parece que debe ser la mascara de nuestra identidad.

Pero pocos son aquellos que conozco que sean sinceros aun cuando están en un punto muy alto. Pero creo que esa cualidad hace que sobresalgan los “jefes”, quien sea capaz de poner una cara de buen chico a pesar de que el Titanic se esta yendo a la… (dejo a su imaginación la palabra a usar), este tipo de personas son CAPACES de mostrar un comportamiento frívolo que hasta sorprenden que sean humanos.

También, esta hipócrita cualidad humana es lo que permite acercarse con “interés” hacia ciertas personas, con el fin de que aun cuando este mellada su dignidad frente a las demás personas, ósea vamos; los “chupas” también tienen éxito mas que sus meritos, por la cualidad de llegar Alto, bien alto; nosotros nos quejamos y desgarramos ese comportamiento rastrero, pero aunque parece de broma, son esas personas las que mas rápidamente llegan a su supuesto éxito…¿Será que es tan fácil ser agradecido con alguien aunque para la verdad vales poco para esa persona?...

¿Es el proyecto o la necesidad lo que te hace importante para alguien, aunque por muy dentro tengas que ocultar con una sonrisa de perro las verdaderas intenciones? Es tan fácil para ti R?... es tanta su posibilidad de no ser sincero con tus expresiones en su momento R?

2009-04-15T14:18:00.003-04:00

La vida se ha encendido, y la palabra se hace escuchar nuevamente... Ha pasado buen tiempo desde que deje inconcluso el inicio de este documento, pero es que mi vida… hay la vida, me llevo a ejecutar un montón de acontecimientos que me atirantan cada vez que me acerco a la palabra “madurez”.

Heme acá ahora, joven de 27 años, amante del arte, la música, el teatro, el cine y el deporte. Implacable soñador romántico, enamorado de una imagen a la que la sociedad le asigno el cargo de “esposa”.Pero, fuera de todo lo mistico que esta empezando a mutarse en mi vida, percibo también cambios muy tristes en esa porción de planeta a la que se llama Bolivia, mi país, mi país… solo un bloque de barro y sangre que ahora aprieta el hígado de los mas pacificos de este desconsolado suelo….

Hoy, con 27 años de edad, con un grado de Licenciatura que hace que me diferencia jerárquicamente de las demás personas, agarro esta pluma virtual, pigmentada de la esencia de lo que mis ojos ven y han visto, y de lo que espero sea lo que se sepa de uno mas de este mundo de este planeta, que no hace mas que sobrevivir para hacerse notar…

2008-01-11T10:18:00.000-04:00

Mi Inocente Jaque Mate

Existe Silencio, todo mundo esta concentrado... Se estaba escuchando quisas un susurro sobre cuales eran las posibilidades de q cualquiera podría conseguir la victoria, pero solo eran comentarios tan superfluos, ya q en verdad solo habían dos contrincantes ahi... Dos caballeros sentados frente a frente, cada quien conocedor de sus habilidades, vividos, experimentados... Era hora de la movida final.. Bueno para mi ya era hora, un muchacho de solo 10 años admiraba como otro humano era capaz de hacerle competencia en ese juego de ajedres, a mi abuelo, que me pareciera que fuese él el que habia inventado ese juego y hasta las reglas... ya que por mas q intentaba, en menos de 10 minutos ya era vilmente rastrillado por sus estrategias y terminaba nockeado.

Fue mi abuelo el que me enseño a mis primos, hermanos y a mi a jugar ajedres, "juego de Caballeros y de estretagia" me decia mi abuelo. Supuestamente yo era el mejor de ese grupo de dicipulos, ya que era yo el mas proximo a poder ganarle a mi abuelo (bueno, dado el caso, por lo menos hacerle "algo" de competencia)... Pero ese hombre, otro hombre, hacia sentar ahi a mi abuelo y olvidarse de mi, no existia nada mas que poder sacar a flote la victoria ¿podria yo algun dia poder obtener el mismo grado de atención...? Ahora, hoy, me doy cuenta q lo q el hizo en mi lo revivo cada vez en mi diario vivir... "Pesar antes de actuar","Si vas a ser algo hazlo, intentos no sirve", "Mas ayuda el que menos estorba", son muchas de las frases que para mi edad lo tomaba como una brutal groseria,"que forma mas delicada de decirme inutil" me decia por mis dentros... pero son esas palabras, estrategias, jugadas, que me hacen pensar q ese hombre tenia razon.

¿Cuantos de nosotros no pensamos en un monton de problemas, ideas, proyectos, trabajos y cuando ya nos damos cuenta nos hemos 'jaqueado' por nuestra propia mente? Las ideas solo son ideas mientras quedan ahi, en la cabeza. Luego aprendi un plus mas, "si queres ganar, puedes arriesgarlo sin tener estrategia y estar simplemente mentalizado q enfrentaras en el siguiente paso"... Mi abuelo, despues de un rato, me observo, miro de nuevo el tablero y para mi ingenuo proceder, hizo una jugada sin ningun sentido, todos empesaron a hablar, inclusive el tipo q estaba en frente d él lo miro medio raro despues de esa "loca jugada"... Lo que vendria despues era un sin numero de amasacre q recibio mi abuelo, y donde el "parecia" jugar, ya ni pensaba... Hasta cuando empese a ver lo q mi abuelo habia planeado, habia dejado a su Rey tan bloqueado q se dedico mas en aniquilar a todas las piezas exceptuando a un loco peón... Gano mi abuelo despues de una sola movida, nadie lo habia visto, ¿el lo habria visto...? Luego me dijo, cuando las cosas no salen como quieres q salgan, "juega"... ¿cuál era la idea...?

2007-12-29T12:31:00.000-04:00

BOLIVIA, LA DESCONOSCO

Aun me acuerdo mis paseos de niño por el parque Laikakota, en donde para mi existia un grandioso desafio, "EL TOBOGAN", que para mi era un reto, un desafio, el escalar esas piedra q hacian de gradas para llegar a la cuspide, desde donde - segun mi punto de vista - estaba en un lugar privilegiado... bueno, habia cola, despues de subir venia lo mas atrevido: Descender por la inclinada del tobogan... Me comia el miedo, me aterraba saber si valia o no la pena el hecho de tener que descender por ahi, pero en fin ese era el riesgo... Con tal, si me hacia estragos al querer frenar mi desenso con el zapato, ya estaban abajo mis padres, que despues de tener una larga jornada laboral, aun tenian tiempo para llevar a mis hermanos y a mi a pasear.
Hay mi Bolivia, si que era grande, "Si La Paz es asi, como será el resto de mi pais"...Que ingenuo, no habia mas envidia para mi que el de pelearse con el niño de alado de quien desenderia primero por el tobogan, o por que los papas del otro niño compraban helado de 3 copos y a mi solo me llegaba un copito de helado - bueno, cuando asi la situacion lo permitia -, pero aun asi, vida de niño ingenuo, para mi todo era bonito...
¿Por que es que hay rencor, envidia, rasismo y regionalismo? Mientras uno camina en la calle se da cuenta que existe dos grupos que estan marcados y definidos o soj Occidental o Soj Oriental, mi pais separada por una linea imaginaria, donde el que ahora tiene mas no quiere tener menos por que le duele, pero el que lo quiere facil, lo quiere aun mas facil... ¿Que es la pobreza...? El resultado de la imcapacidad de nuestra gente para poder mantener un trabajo?, el resultado de la imcapacidad de poder cancelar un compromiso con aquellos que nos pueden hacer mas facil la vida? El hecho de aceptar de que alguien es dueño de los bienes que por si son el sacrificio de su lucha diaria? o es acaso la envidia hacia alguien que no fue capaz de lanzarse al riesgo y ve de reojo el triunfo economico de su vecino???
Mi Bolivia, hay mi bolivia, ... veo que la inocencia se me quedo aun trancadoa entre la escalera del tobogan o el desenso de la pendiente, ya hoy no es mas que un garabato dibujado en el corazon de un conteninte resentido... La ultima vez que asiste a la paz fue hace unos meses, como niño de aquella vez, me fui directo al parque y dada la oportunidad aun pense q me encontraria con ese monumento a la diversion con la ayuda de la gravedad... Que triste, ver que la diversion para algunos es ahora mi desepcion o ilusion pasada... Resultaba que mi monumental miedo y desafio ahora paso a ser una escuadra tan alta como mi estatura... Todo ha cambiado, quisas sonriente veo que mi sueño aun se encuentra ahi, queriendo vencer el temor de lanzarme o no... ahora... son otros los toboganes que debo enfrentar... Los miedos son otros, mas fuertes, mas profundos, ahora ya no estaran mis padres al otro lado para recibir mi caida, ya lo hicieron por mucho tiempo, es tiempo ya de mirar de nuevo hacia la cuspide de estos picos de resentimientos y pensar ¿puedo seguir siendo niño entre este ambiente de rifles e insultos...?

2007-12-27T17:30:00.001-04:00

Día CERO

Alguien comentaba por ahi que lo mas dificil para empesar un blog pos era eso... "empesar". El silencio no es una opción, el hecho de ver las cosas que ocurren y que quede como un vago recuerdo torcido o ilusiones incompartidas me hacen pensar de lo triste que es el desconocer el pensamiento humando frente a los demas...

A solo unos cuantos días del cambio de dígito hacia el nuevo año nos trae a nuestra mente un pensamiento: ¿Se habrá hecho lo correcto en este año que paso? ¿Habré cumplido con mis metas o desafios ? ¿Dejaré para desición de los demas el destino de mi futuro o encubriré como todo los demas la vanidad e individualismo de este mundo hipocrita y crudo?

Como alguien que Recien conocio el sentimiento ese que ocasiona que un espiritu triste se sienta completo, dedico plenamente mis pensamientos, ideas y punto de vista a ese Ser que es mi Opuesto, que es todo lo que yo no soy pero que equilibria mi vida... Pero como todo es variable y en constante movimiento, es ahora mi desafio el de mantener este sentimiento, asi como todo lo que de hoy en adelante me he dispuesto a realizar...

Un gran saludo para aquellos que iniciaran con migo este andar y que juntos encontremos un sentido equilibrado y encontremos un punto de equilibrio con nuestra experiencia diaria